Докатилась, что пишу в "дайри". Потому, что и поговорить-то не с кем.
Плохо как-то сегодня, особенно плохо. И по самочувствию, и вообще... по жизни.

Заведу себе такой порядок:

1. Здоровье

читать дальшеСкажем так - не очень. Из имеющегося на сегодняшний день, так сказать, "по умолчанию" - инвалидность 3 гр., онкология, отсутствие щитовидной железы (по причине онкологии), несильная, но навязчивая аритмия.
Отсюда и самочувствие не радует: слабость, головокружения, попытки свалиться в обморок при резком вставании. Снова жутко мёрзнут руки и ноги. И немеют при этом - то полностью, то частями.
Метеозависимость. Полнейшая, чтоб её: как только зима и пасмурно, так всё - лежу и не могу подняться. И ведь не притворяюсь же, скорее, наоборот. Надоело-то как! Хочу как в детстве - чтобы всё было интересно и радовало, и чтоб носиться электровеником, и тысячу дел успевать. И чувствовать себя при этом преотличнейше. И ведь практически не спала днём - столько энергии было. Перегорела, видать где-то батарейка.
И онкология снова проснулась, чтоб её тоже. Радовалась уже и почти плясала - вот, пять лет прошло, ни одного рецидива, скоро с учёта снимут. Ага, счаззз! Размечталась, называется. Вот, получите, распишитесь - результаты анализов сигнализируют о том, что у Вас где-то что-то выросло заново. Ну, или вышло из спячки. Спало себе, спало пять лет, а потом как проснулось - и давай нехорошие гормоны продуцировать. Радует только, что продуцирует как-то потихоньку, мало для того, чтобы бегать по потолку, заламывать руки и в ужасе вопить. ТГ 3,3 на фоне полной трёхнедельной отмены Л-тироксина. А вот вообще быть не должно, матушка, по нулям должно быть через пять лет-то!
Не радует ситуация. Сыну-то всего 2 года, если бы не он, так и не переживала бы особо - жила б себе в своё удовольствие.

2. Муж.

читать дальшеУгораздило же! И ведь выходила замуж по любви. По большой. Куда ж она делась-то за неполных 3 года совместной жизни?
И для чего выходила? Чтобы сейчас выслушивать, чего мне нельзя и от чего мне следует отказаться? Видите-ли, жена обязана стирать носки, трусы и халат. В ручную, да. И щи варить на свиной рульке. И борщ на жирном мясе и с томатом, а не вегетарианский, как много лет уже себе варит. И жарить исключительно на смальце, и шоб масла растительного не было рядом вот ни на столечко. И пироги печь постоянно. А сладкие - так непременно "шоколадный корж с шоколадным кремом в шоколадной обливке". И плевать, дорогая, что ты такое на дух не переносишь - ни щи, ни борщ, ни смалец с шоколадом. Молча встала и пошла делать. Тогда - да-а-а, тогда в доме будут мир и благодать. Обоснование? Пожалуйста - "потому, что МОЯ МАМА так делает!" Всё, занавес. И никаких попыток даже понять, что ты не на той тогда женился. Чего ж мамин клон-то не искал, а? А то, что у молодого мужика в 25 лет объём талии больше метра - это нормально, этого мы в зеркале не видим. И то, что мама наша ненаглядная (свекровь, в смысле) поперёк себя шире - легче перепрыгнуть, чем оббежать - это тоже всё нормально.
И двоюродная сестра у него идеальная - пироги печёт мужу, на машине по всему городу мотается, мужу-дальнобойщику заказы ищет. И по дому у неё всегда всё сделано, и вс это с полуторагодовалым ребёнком на руках. Вот такая Оля идеальная. Ага, идеальная наша. Десять лет живут вместе и всё на съёмных хатах - все деньги протрынькиваются на красивую жизнь и три (!) дорогие в содержании иномарки. Ну, положим, микроавтобус - для работы, мелкие развозки по городу, Крыму и недалеко на материк, это нужно, да; но новая "хонда" в кредит в 2011-м, когда авто стоили бешеных денег, зачем? У вас же квартиры элементарно нет, всё по углам мыкаетесь. И, та-дамм!, ещё одна какая-то (не помню, что именно, "Мерседес Вито", кажется), куплена (внимание!) штоб не бить новую "Хонду" при поездках "на природу"!!! Пиздец, товарищи. Тут у меня полностью отключились все мыслительные функции, когда я это обоснование услышала. Порвало мне шаблон полностью, пардон за банальность. Ну, и хрен с ним, что снимаем за большие деньги убитую малосемейку, зато катаемся как цари, на не до конца выплаченном кредите. Хрен с ним, что вписались в долгострой в самом стрёмном местечке нашего чудного городка, да ещё в долевое строительство. Хрен с ним, что это строительство в этом районе не раз накрывалось самым неприличным местом. Хрен с ним, что пару лет назад были случаи, когда дома, построенные "долевым" способом, через несколько месяцев после заселения, продавались вместе с жильцами и потом этих ничего не подозревающих жильцов, честно отдавших свои деньги за эту квартиру, вышвыривали за шиворот крепкие ребята. Хрен с ним со всем, авось, обойдётся.
На вопрос, почему не взяли "убитую" двухкомнатную в "спальном" районе, ответ был прост, как веник - у нас денег не хватило, даже "вторичка" так подорожала, так подорожала! Пиздец, да продайте вы машины, поездите пока на микроавтобусе или так, ножками. Зато будете жить как люди - в "убитом", но своём, выбрасывать кучу денег не придётся, в ремонт это всё вложите. Нет! У нас зато "Хонда"! Это у меня не зависть к тем, у кого три машины, а у меня нет - нет, я, правда, не понимаю.
Ещё факт про "идеальную" Олю. У неё, такой идеальной и всё успевающей мамашки деть по недосмотру покалечился год назад. Где она была и что делала, я не знаю, но в гостях на её годовалую Лизу опрокинули только что закипевший чайник. И везли потом это несчастное дитя с обваренной ногой долго, через жопу и неправильно. И помощь медицинскую вовремя не оказали, хотя могли. Мне искренне и до слёз жаль Лизу, которая совершенно в этих косяках своих идеальных родственников не виновата. И по их вине перенесла 4 операции под общим(!) наркозом. Нормально? Общий наркоз в неполный год от роду. Я свою-то операцию вспоминаю и до сих пор вздрагиваю. Такие "отходняки" были, что ай-яй-яй! А потом с полгода тупила жутко, мозги на место еле поставила - смотрела на ложку и до-о-олго вспоминала, как оно называется. Хоть помнила, как пользоваться - и то спасибо. А ведь мне было уже 26. И за пять прошедших лет функции не полностью восстановились - стихи заучивала, чтобы как-то в норму вернуться.
А теперь наши "идеальные" вздыхают - да, отстаёт немного ребёнок. Не говорит, не ходит толком.
Бедная Лизунька, скажу я вам! Настрадался ребёнок - и больно, и операции, и отходняки от наркоза, и лекарства, и привязанная лежала, чтобы свежие швы и корочки не повредить. Вот уж кого жалко.
А я неидеальная, да. Чего у ж там. Всё у меня не так: слишком прибедняюсь со своим здоровьем (есть знакомая, которая с такой же болячкой как у меня пятерых родила и всё нормально у неё, никаких проблем у неё), слишком много пью дорогих таблеток (у нас денег не хватает, даже на еду и на проезд), покупаю дохрена ненужных вещей ребёнку (да-да-да, я же говорил, что фит-болл - это лишняя трата денег! И ингалятор нам был не нужен, а ты купила! И микроволновку можно было не брать! И фильтр для воды - это вообще самая ненужная покупка!). И слишком потакаю ребёнку во всех его капризах, а надо наказывать и давать по шее! (Да-а, разрешаю играть с эмалированными мисками на кухне, пока готовлю, а Федя вокруг меня крутится и всячески отвлекает. Ну совершеннейшая же крамола!)
И самое свеженькое, сегодняшнее - "он тебе не нужен, ты от него отмахиваешься, говоришь ему "отстань", а сама сидишь в компьютере, своих куколок рассматриваешь. Да, признаю: и сижу рассматриваю, и говорю "отстань, слезь с меня, займись чем-нибудь другим, вон корзина игрушек стоит". Потому, что с утра до позднего вечера Федя висит на мне, не оставляя меня ни на секунду - и готовим мы вместе, и подметаем, радостно отнимая у мамы веник и совок, и бардак разводим на свежеприбранном пространстве, и успеваем облиться компотом, опрокинуть тарелку с едой на чистый пол, накакать в трусики, хотя клятвенно обещали попроситься на горшок. Забраться в шкаф и повытаскивать "взрослые" книги и раскидать их, неведомым образом снять с телевизора коня-ночник и откусить (!) ему нижнюю челюсть. Качественно напрыгаться на заправленной кровати - сначала своей, потом на родительском диване. Потом залезть под гладильную доску и всячески мешать, наматывая круги вокруг неё и мамы, которая гладит и при этом смотрит одним глазом, чтобы на чадушко не наступить. И это всё последовательно, и постоянно. И при этом я уже 2 года и 2 месяца не теряю ментальной реальной связи с ребёнком - я с ним постоянно разговариваю, пою песенки, читаю стихи (иногда хулиганские, но что ж делать - ребёнок должен быть всесторонне развит), объясняю что такое хорошо, а что не очень, что нельзя, а что можно, и почему. И вообще рассказываю обо всём, что вижу и знаю. Вот такой круговорот каждый день. Поэтому неудивительно, что вечером, переделав кучу дел по дому и при этом выгуляв сынулю на улице (а с моим здоровьем это всё иногда подвиг - я тут недавно ноги еле таскала, такая слабость навалилась), я вечером хочу тупо посидеть и позалипать "на куколок". И не вижу ничего страшного с том, чтобы сказать сыну "отстань от меня, дай мне посидеть, займись игрушками". Папа наш-то только ночевать приходит, у него своя интересная жизнь, от которой он отказаться ну никак не может - и учёба, и творчество, и группа. И репетиции два раза в неделю до поздней ночи, и концерты-выступления по пятницам. И всякие интересные рок-музыкально-крутые мероприятия.
"Не нужен", ага. А то, что я от всего в жизни отказалась ради сына? Я, кое-как собравшая себя после эпопеи со страшным диагнозом, долгим лечением и попытками смириться с тем, что моя хрустальная мечта о карьере в органах внутренних дел накрылась медным тазом. Я, начавшая жить фактически заново в 26 лет, с нуля - привыкать к тому, что я теперь постоянный клиент пяти врачей, искать совсем другую работу, ибо с моими болячками многого "низзя", найти, зарекомендовать себя, получать очень даже приличную з/п на всякие приятности кроме лекарств (ну, как бы там ни было, а меховую шубку, стиральную машину и дорогущий суперский лэп-топ я купила себе сама, и гардероб обновила полностью), строить свою жизнь в новых условиях. И беременеть-рожать мне было запрещено до истечения пяти лет после операции. Нет, я пошла на это, рискнула собой, остатками своего здоровья. Повезло, надо сказать, мне сильно - беременность отходила прекрасно, рожала не сама, КС делали (аритмия моя врачей оченна напужала). А вот потом начались все радости материнства - трое суток в реанимации, чуть копытца не отбросила (хе-хе-хе, сердечко никак на прежний ритм становиться не хотело), два месяца болящий шов (ни чихнуть, ни резко встать, ни поднять ребятёнка, пока бандаж не затянула), сначала молока не было, потом сразу лактостаз. Ох, а как я роскошно выглядела ещё две недели после роддома! Бледная, заторможенная, еле ползаю - чудо просто. И похрену муженьку, что мне реально сложно пришлось после того, как Федя у нас родился. Думала, сдохну той зимой, ей-Богу! Так мой настрадавшийся организм нерадостно на гормональную перестройку отреагировал. И похрену, что аритмия у меня зашкаливала первый год после беременности. И что врачи помочь толком не могут. Я ещё и радоваться должна.
И ладно бы деньги зарабатывал - да ты что, только тронь попробуй эту тему! Такая вонь начинается: "я когда работал, все отложенные деньги в семью на жрачку тратил! А мне нужны новая гитара-острога-камуфляж-берцы (нужное подчеркнуть)! А ты хочешь, чтобы я готовил сам, стирал сам, подметал сам (и т.п.), зачем мне тогда жена нужна?" Пиздец. Вот честно. Женился, чтобы его, крюкорукого обстирывали и кормили. А на мой вопрос, зачем мне, мол муж, ответил - "муж нужен, чтобы лампочку вкрутить, гвоздь вбить, полочку повесить!" Снова пиздец. Да я это и сама могу! Никогда мне не нужен был мужик, чтобы гвоздь вбить и лампочку поменять! Всегда была самодостаточной! А теперь выясняется, что женился он зря (мне, оказывается, не нужно было соглашаться и в РАГС идти), но уходить не хочет. С сыном он хочет жить, видите ли. И слова мои все перевираются, и из контекста выдираются, перекручиваются. И оказываюсь я сама виновата, по своей же логике.
А живём мы последний год исключительно на мою пенсию по инвалидности и пособие на ребёнка. И с этого мы питаемся, одеваем Федю. А проезд транспортом и всякие сигареты-фанту-пирожки моему мужу никто не отменял - да вы что? Как можно? И ещё денег, оказывается, должна остаюсь.
И самая большая боль, это действительно Федя - он его тянет, как канат, в свою сторону, доводит меня, я рыдаю. А Федя все эти скандалы слышит и видит, как папа с мамой ругаются и мама плачет. А он уже всё понимает, сообразительный и умненький мальчишка растёт. И уйти некуда - квартира моя, и мужа выгнать не получается, не хочет он уходить сам и по хорошему. А затевать развод со скандалом и с ежедневными обращениями в милицию я не хочу - я же себя добью этим. И Феденька пострадает. И терпеть тоже сил нет. Плохие мысли посещают, честно. Суицидальные. Только сын держит здесь.

3. Мама.

читать дальшеМоя мама. Вот уж странный человек с претензией на житейскую мудрость. И ведь действительно, мудрая, рассудительная и местами даже адекватная тётка. Но не со всеми и не всегда. Со мной у неё как-то не срослось. От слова совсем. Ну разные мы, совершенно не понимаем мы друг друга, живём в разных реальностях и мир видим под разными углами. И вся трагедия ситуации заключается в том, что я у неё единственный ребёнок, и семьи как таковой не осталось - трое нас, мама, папа и я. Всё. И любят меня они очень. Чувствую, что любят. А понимания никакого нет. Больше того, ещё в детстве у меня закралось подозрение, что меня никто из моей семьи и не хочет понять. Не считают нужным просто. А зачем? Я же по умолчанию дитя-несмышлёныш, ничего в жизни не петрю, чего меня понимать и слушать? Кого мои рассуждения интересуют?
И ведь в самые сложные, переломные, для меня моменты в жизни я поддержки от мамы не видела. А всё потому, что, по её мнению, интересовалась и заморачивалась по жизни "не тем". Вот так. Не самыми важными вещами интересовалась.
На мои попытки спросить совета всегда было две реакции:
1) Глупостью ты занимаешься, брось немедленно, не тем нужно интересоваться. У тебя по алгебре "тройка" и английский на субботу не сделан. А ну бегом писать изложение и формулы учить!
2) А у тебя и не получится! Поэтому и не пытайся. Чтобы сделать это, нужно хорошо (ключевое слово!) шить (вязать, петь, готовить, себя вести - подставить нужное по смыслу, вариантов масса).
Вот именно так всё и было. С детства. Ко многому такое отношение мамы отбило охоту, хотя, не факт, что не получилось бы. Сейчас, спустя 20 с лишним лет, ломаю свои шаблоны и изгоняю из головы навязчиво вбитый туда стереотип "а у тебя всё равно не выйдет нихрена путного!" И ведь нельзя сказать, что я крюкорук - нет, что-то хорошо, что-то со скрипом, но получалось. И меня и мама, и тогда ещё живая бабушка хвалили и громко гордились моими успехами. Но только теми, которые по их мнению были "в правильном направлении".
И большинство моих "косяков" и в учёбе, и по жизни - как раз родом оттуда, из "не занимайся фигнёй" и "ничего у тебя не выйдет". А надо было пробовать и делать, а не слушаться взрослых. И не потому, что моей дорогой мамочке просто хотелось испортить мне жизнь, она правда не видели и не видит вещи так, как вижу их я.
Тут недавно наконец-то я открыла ей глаза на эту не очень приглядную для неё правду. Порвала мамин шаблон в лоскуты. Она долго после этого думала и в себя приходила. Но не сдалась и придумала, как уцепиться за свою "зону комфорта" (чего ж покидать-то любимого конька, насиженного за 30 лет?) Теперь у неё третья версия реакции на мои просьбы "посоветовать, как сделать лучше":
3) Зачем тебе это надо? Пойди лучше полежи, пока есть возможность. Ты и так не отдыхаешь, всё время с ребёнком крутишься.
Вот как красиво ткнуть носом и при этом проявить заботу, это ж уметь надо. Талант! И ведь искренне не понимает, что для меня лучший отдых - это а) смена деятельности, ну не могу я сидеть, сложа лапки! и б) творчество для души.
Кстати, по первому пункту (который "а)") - сама меня этому и научила, да так, что до самого мозжечка въелось. Мне время, просиженное на диване, отдыхом не кажется. Нужно что-то делать, обязательно - всё равно что: носки штопать, крестиком вышивать, вязать крючком, судоку или "япошки" разгадывать, да хоть просто перебирать в стопитсотый раз бисер, нитки, ребёнкины одёжки - руки у меня должны быть заняты. Я даже писать снова начала поэтому - по "клаве" щёлкать тоже пальцы заняты. Может, это вид отклонения такой? По психиатрии? Надо почитать, а вдруг.
И ещё - спокойный вид активности, это когда попа и ноги на диване, а руки, глаза и голова заняты - как раз для такого ущербного существа как я, чрезмерная активность меня теперь утомляет, по объективным причинам нарушения здоровья.

Я понимаю, что написанное выше плохо сочетается с моими "залипками" на куколок в Интернете, но это у меня недавно началось. В дом пришла беда (с). Я "подсела" на БЖД. Вот поэтому и "залипаю" на сайтах и страницах. Если б была возможность - купила бы себе таку неведому фигульку и игралась бы с ней, творила бы - у меня для этого и задумки есть, и руки на месте. Но, увы и ах, материальное положение оставляет желать лучшего, причём весьма и весьма. Так что, даже "Аквариус долл" за 180 американских денег (да шоб он провалился, этот клятый доллар!!!) для меня сейчас - неподъёмная ноша.
Так что, просто смотрю и тихо плачу. Потому, что в душе сильнейший раздрай. И тяжело, да.

Вот, как-то так.

Буду писать сюда, раз уж поделиться не с кем. Да и слушать, наверняка, никто не захочет.